Ich hoffe ich konnte Ihnen ein Lächeln entlocken. Ihre Jill
Quelle: keine Ahnung – ich hab´s, wie gesagt, per Mail erhalten.

In einem meiner letzten Artikel schrieb ich über dieses Ding – sorry weiß gar nicht wie es heißt – mit dem Frauen “endlich” auch stehend Wasser lassen können. Dazu gab´s auch ein Video. Das Kommentar von Andreas, Zitat: “Was gäb man da für die Gedanken dieses Mannes. Der Gesichtsausdruck spricht ja nun Bände.” – hat mich auf die Idee gebracht, daraus eine kleine, lustige Blogparade zu starten (Übrigens meine Erste ).

So funktioniert´s:
1. Video ansehen
2. Den Gesichtsausdruck des Mannes eingehend studieren (siehe auch Bild oben)
3. Kommentieren: Was denkt sich der Mann beim Anblick der im Stehen pinkelnden Frau?
Dauer: Die Blogparade endet am 26.11.2008 um 24:00 Uhr.

Hier noch mal das Video:

Ich freue mich auf Ihre Kommentare – bin schon neugierig-gespannt-interessiert was Sie dazu sagen. Überraschen Sie mich mit hoffentlich vielen kreativen Einträgen!

Mein Beitrag:
Dieser Gesichtsausdruck, die vor Enttäuschung herabhängenden Mundwinkel, die Augen weit aufgerissen – überrascht und verwirrt. Ich glaub er überlegt: “Verdammt, hab ich gestern wirklich so viel getrunken.” Die Gedanken rasen – Verwirrung macht sich breit: “Ich kann mich noch an das Abendessen erinnern, die ganze Zeit musste ich auf ihre Brüste schauen – sie hatte tolle Brüste – und ihre Beine – als sie auf die Toilette ging – hatte ich nur Augen für ihre langen Beine. Hätte ich doch besser mal nachgesehen, ob sie wirklich auf´s Damenklo ging.” Und dann pures Entsetzen: “Verdammt, hatte ich mit ihr/ihm Sex?! Wenn ich mich nur erinnern könnte, ob da was zwischen ihren Beinen war…”

Ihre Jill

O.K. – ich geb´s zu – es ist lustig, wenn auch kurios, zum Zusehen. Ihre Jill

Gefunden auf www.erotiknews24.com
http://view.break.com/484483

Was halten Sie von einem “Do it your self”-Dildo? Laut Hersteller ist der selbstgemachte Dildo natürlich ein tolles, individuelles Geschenk für die Partnerin. Na klar, wenn der Mann außer Haus ist – sein Penis in Silikonform ist im Notfall immer griffbereit! Also ich weiß nicht…

Auf My-Lovetoy beteuert der Hersteller “Es ist ganz einfach!”- von wegen! Ich hab mal eine Reportage gesehen, bei der ein Pärchen gemeinsam den Versuch gestartet hat sich so einen individuellen Dildo zu basteln. Und die hatten mit einigen Problemen zu kämpfen: Zuerst die Beschreibung studieren – dann war der Penis nicht hart genug, – nach einiger Zeit (mit der Freundin) konnte es losgehen -  das beste Stück ab in den Behälter und das Gel rein – ein komisches Gefühl - ein Teil vom Gel landete nicht wo es sollte –  dann 3 Minuten warten – Penis wieder raus – war anscheinend zu früh -  der Abdruck war auf jeden Fall keine täuschend echte Kopie sondern eher enttäuschend – nach dem ersten Selbst-Versuch der Freundin ziehen die Beiden Resümee: “Ganz lustig – aber eine Menge Aufwand für wenig Lust.”

Wenn das zu zweit schon so schwierig ist – wie soll MANN das alleine schaffen? Und würde sich Frau tatsächlich darüber freuen? Ich kann gerne drauf verzichten…- und Sie?

Ihre Jill

Sie haben immer ein Kondom eingesteckt? Gut so! Denn sollten Sie jemals in Seenot geraten, wird es Ihnen das Leben retten. Sie schütteln ungläubig den Kopf? Ich habe auch schmunzeln müssen, als ich diese “Überlebenstricks” gelesen habe. Aber – es soll tatsächlich funktionieren: Mit zwei Kondomen können Sie sich eine Rettungsweste basteln, lebenswichtiges Wasser sammeln und sogar einen Bruch schienen. Achja – und nebenbei jederzeit Sex haben.

Leben retten: “Aus zwei Kondomen können Sie sich eine Rettungsweste bauen”, sagt Andreas Lubowitz von der Deutschen Gesellschaft zur Rettung Schiffbrüchiger in Bremen. Hose ausziehen und in jedes Bein ein aufgeblasenes Kondom stopfen. Dann Hosenbeine um den Hals legen und verknoten.

Bruch schienen: Kondome sind extrem reißfest. Wer beim Campen einen Unfall hat und beispielsweise seinen Arm schienen muss, kann mit einem Kondom für Halt sorgen. Höchste Reißfestigkeit erzielen Sie durch Aufdrehen des Präsers.

Handy schützen: Beim nächsten Kanu-Trip Handy und MP3-Player ins Kondom stopfen, zuknoten – so bleiben Ihre elektronischen Begleiter stets trocken und vor allem heil.

Wasser sammeln: In der Not ist so ein Kondom ein super Kanister. Füllen Sie es mit Wasser und stecken Sie zum Beispiel ein Stück Schilfrohr hinein. Verschnüren Sie die Öffnung der Lümmeltüte mit einem zweiten Präservativ. Fassungsvermögen eines Kondoms: rund 30 Liter.

Also, mein Tipp: Kondom-Vorrat auffüllen.

Ihre Jill

Quelle: www.menshealth.de

Fotoquelle: aboutpixel.de / fisch-contest © svair

Die Leidenschaft des Dr. Sex? – Is ja toll!

Lesoogle – Loosben oder Heteroogle?
Also, über Sinn oder Unsinn von Schwuugle kann man ja diskutieren. Und warum gibts noch keine für Lesben? – Oder wie sich Blog-Autor vom Basic Thinking Blog fragt – warum keine Suchmaschine nur für Heteros?

Ich glaub ich hab die Antwort! – Der Name wäre einfach nicht so schön – Lesoogle oder Loosben oder Heteroogle – klingt doch einfach bescheuert! Naja – ich wünsche allen schwulen Männern dann mal jede Menge Spaß beim Schwuugeln und ich hoffe ihr findet, was ihr sucht!

Ihre Jill

Also, wenn Sie jetzt schon grübeln, welcher Song wohl der Richtige ist…- das sollte man sich tatsächlich gut überlegen. Denken Sie mal an all die Tecnofreaks, an jene die der Blasmusik verfallen sind, oder auch an Anhänger von dramatischen klassischen Stücken. Das grenzt ja dann an schon an Quälerei.

Zum Glück kann man den gPod ja auch mit dem Handy nutzen. Und immer wenn dann der Freund anruft…
Sollte jemand wirklich Wichtiges mitzuteilen haben, wird´s natürlich schwierig.

Und dann gibt´s ja noch die Möglichkeit mit dem TV-Gerät. Zu “Sex in the City” kann man dann gleich selbst Hand anlegen oder zu der tiefen Stimme von March Simpson vielleicht…- Achtung bei der Casting Show “Popstars” – bei dem Gebrüll von Detlef, dem Zickenterror der Teilnehmerinnen und den schrägen Tönen – ich weiß nicht, ob da nicht der gPod den Geist aufgibt.

Übrigens – Apple ist von der Sache nicht begeistert und versucht den Erfinder dazu zu bringen den Namen des gPod´s zu ändern. Also das wär doch schade; Der Name ist doch das Beste an dem ganzen Ding – oder?

Ihre Jill

Quelle u. Fotoquelle: www.focus.de

Um den Brief eine persönliche Note zu verleihen, musste ich zuerst einige Angaben machen: Augenfarbe, Haarfarbe, was ich an ihm mag, was er gut kann, welche besondere Eigenschaft er hat, was mir an ihm besonders gefällt, was ich mit ihm machen möchte. Die per Klick ausgewählten Eigenschaften und Merkmale wurden dann im “Liebesbrief” mehr oder weniger gut verarbeitet.

Und hier haben Sie den Salat – zum Brüllen!

Quelle: http://2cu.at/liebesbrief/
Bildquelle: www.pixelio.de / Gerd Altmann

1. Zuerst das Gegenüber intensiv begutachten. So erkennen Sie, ob es sich überhaupt lohnt die eigenen Lippen anzustrengen.

2. Danach den eigenen Atemgeruch überprüfen und den Atem des Partners. Das Zweitere kann sich manchmal als schwierig darstellen, ist aber unerlässlich, möchte man nicht eine böse Überraschung erleben.

3. Fällt das Urteil insgesamt positiv aus, gilt es die eigenen Lippen vorzubereiten: Zuerst die Lippen leicht befeuchten. Dazu strecken Sie Ihre Zunge leicht heraus, biegen sie um etwa 90 Grad und lassen die Zunge in einem 180 Grad Radius über die Lippen gleiten.

4. Bleibt Ihnen noch Zeit, nutzen Sie diese um einige Lippen-Gymnastikübungen zu machen, z.B. Fisch-Blubbern, Lippen-Pressen oder ähnliches. Das fördert die Durchblutung – Ihre Lippen erstrahlen in einem schönen Rot und außerdem werden sie Lippen beweglicher.

5. So, gehört Ihr Partner bzw. Partnerin zu der pickelig-fettige-Haut-Abordnung, schließen Sie am besten beim Küssen die Augen. Keine Angst, dies ist eine durchaus übliche Aktion. Stehen Sie einem halbwegs gut aussehenden Menschen gegenüber, können Sie Ihre Augen auch gerne offen lassen.

6. Nun spitzen Sie ganz leicht Ihren Mund und neigen Ihren Körper leicht nach vorne – nicht zu weit – sonst könnte es zu einem plötzlichen, schmerzhaften Zusammenstoß kommen.

7. Wenn sich ihre Lippen schließlich das erste Mal treffen, machen Sie ähnliche Bewegungen wie beim Eisessen. Dann öffnen Sie ganz leicht Ihre Lippen – auch die von Ihrem Gegenüber werden sich automatisch öffnen. Dringen Sie zart in die Mundhöhle ein und spielen Sie mit der Zunge des Partners – lassen Sie sich von Ihren Gefühlen leiten.

Aufgepasst –

verbotene Zungentechniken:
- Waschmaschinen-Schleudergang
- Hunde-Sabber-Technik
- Würg-Reiz-Vorstoß
- Verknotungsverfahren

8. Zum Schluss: Bitte vergessen Sie nicht Ihre Zunge wieder aus der Mundhöhle des Gegenübers zu nehmen.

Sollte es trotz meiner ausführlichen Gebrauchsanweisung mit dem Küssen nicht funktionieren, dann merken Sie sich: Regeln für das Küssen gibt es nicht. Einfach genießen – ein Kuss besteht aus tausenden von Gefühlen.

Ihre Jill

Fotoquelle: aboutpixel.de / Titel 29  Konstantin Gustmann

Jill

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Mehr Infos über die zwei poppenden Marienkäfer erfahren Sie hier.